The Perfect&Gen...'s profileVi Veri Veniversum Vivus...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Vi Veri Veniversum Vivus Vici.Mentre il manganello può sostituire il dialogo, le parole non perderanno mai il loro potere; perché esse sono il mezzo per giungere al significato, e per coloro che vorranno ascoltare, all'affermazione della verità.
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Ave o viandante della rete! Giunto sei, per l'oscuro volere dei sommi Olimpi, in questo questo oscuro antro del sapere e del Metallo! Che tu voglia, o fratello, lasciar memoria del tuo passaggio imprimendo la tua firma ed un giudizio su questa mia modesta opera! Che gli dèi ti siano propizi e che tardo arrivi il taglio di Atropo, l'ultima delle Parche... Marte ed Atena, in battaglia, siano tuoi fedeli compagni!
Combattiamo per il regno,uniti per la gloria
Armati di un cuore di acciaio Io giuro sui fratelli che tengono duro davanti a me Che a nessun uomo mi inchinerò Così il sangue è sulla mia spada
Io non li snobberei! ;-)
September 22 Madama Vanità!Volevo dedicare qualche attimo di questa fausta notte a Madama Vanità (ricordiamoci che la Vanità è donna), che come tutte le donne, riesce a farmi alterare in modo indescrivibile. La signora in questione viene citata in film del calibro de: "L'avvocato del Diavolo" da John Milton (Al Pacino, alias il Diavolo) quando asserisce: "Vanità, decisamente il mio peccato preferito!".
E, a giudicare da quanto sono solito osservare tra la gente, ha ben poco di sbagliato. Sin qui, tutto nella norma.
Ciò che non rientra nel naturale ordine delle cose è l'enorme strapotere che costei ha ultimamente raggiunto. Per essere sincero, urta il mio buon gusto affermarlo, sto avendo il dispiacere di notare che Madama agisce principalmente sulle persone, o subumani come li definisco io, più malleabili/ottuse: ovviamente sui ceti medio-borghesi e, par excellence, sui giovani cerebrolesi che accalcano le strade e varie chat in stile Netlog e FaceMinchia vari.
E il guaio arriva proprio dai lesi in questione: sì crescendo perderanno (il buongusto non di certo, desaparecido da anni) ogni senso del valore, daranno una priorità spaventosamente alta all'apparenza e nessun'altra a cose di ben altra importanza, quali possono essere una cultura forte, una personalità sviluppata o, meglio, una forma mentis più elastica.
Nulla da fare, invece. Televisione e discoteche hanno il loro bel da fare ad istruirli a dovere: strafatti come degli asini (per ballare quella merda non vedo come si possa fare senza almeno 1 lt di alcool puro nelle vene o molto peggio), senza nessun tipo di accesso a qualsiasi forma di conoscenza e senza idee, piccole bandierine tra le mani di una mamma che li cresce a suon di troie e paste.
Ma come sempre la cornice è importante, e Madama non sta a guardare. Ultimo, solo in ordine temporale, il tormentone di quegli occhiali del cazzo enormi e di qualsiasi colore.
Ovvio che a tutti piacciano, li hanno tutti! Ma, comme toujours, le mode (e quindi la Vanità) hanno bisogno di coglioni che le seguano e noi sappiamo benissimo che la madre dei coglioni è sempre troppo gravida. E, rubando a Saba due paroline, come una gravida giovenca, allatta pesantemente i suoi vitellini... in modo che al macello arrivino paffuti e senza pensieri.
Insomma, tutto questo per ribadire a chi ancora non lo abbia capito, che odio fighette e fighettini di ogni sorta.
[Modalità insulto intellettuale ON]
Piccole piattole dorate, malate di una strana forma ostentazione. Com'è possibile ostentare idiozie, com'è possibile mettere in bella mostra nefandezze di tal guisa? Non vi rendete conto di essere prodotti in serie, di essere tutti dannatamente uguali? La differenziazione è forse maggiore tra vermi e larve, piuttosto che tra voi imputridite carcasse, fiere (in tutti i sensi, per chi la può capire) dell'osceno spettacolo che vomitevolmente offrite ad altri gaudenti e stupidi aborti pseudo-umani. I vostri lustri cenci insultano come poco altro chi i soldi li suda davvero (mi sia concesso il pleonasmo), chi a fine mese arriva a stento e, peggio, chi non ci arriva proprio. La vostra boria nell'ostentare polvere marcescente mi ribrezza, il vostro indelicato e depravato gusto mi nausea, le vostre presenze risvegliano istinti omicidi che hanno pochi pari.
Ma arriveranno guerre e carestie, arriveranno a portarvi in omaggio topi e scarafaggi di ogni sorta, vi renderanno coscienti e forse vi aiuteranno... Perchè la fame ha solo una maschera peggiore: Nostra Signora la Morte stessa.
E finalmente la smetterete di apparire. Anche se, effettivamente, la smetterete anche di esistere, fintantochè non arriverete a dire: "Sono, non appaio".
[Modalità insulto intellettuale OFF]
Se anche solo uno di voi capirà un decimo di tutto questo...
Beh, forse saranno gli accenti.
Polvere siete, e polvere tornerete. September 16 Un gran bel testo dei Cradle... per sigillare l'inizio dopo questa fine!
Note: Cover dei Sister of Mercy The End!E finalmente il Gentiluomo mette la parola fine ad una agonia durata fin troppo, si toglie una spina dal fianco, un sassolino dalla scarpa. Quel momento è arrivato, nonostante ci sia ancora del bruciore e l'infezione sia ancora un tantinello aperta. Ma oramai è questione di tempo, ci vorrà forse qualche giorno, ma dopo essermi tolto un peso enorme da dosso, finalmente sento già di poter correre libero, di poter urlare a squarciagola un inno di libertà, una volontà di libertà che finalmente si sprigiona in tutto il mio essere, il mio ego gioisce di una siffatta decisione. E basta voltarsi all'indietro, basta guardare a tutte le troie che mi hanno fatto soffrire, basta pensare alla ferita e a quanto sia stato coglione nel procurarmela.
L'importante ora è la nuova prospettiva, una prospettiva decisamente migliore: guardare a quella ferita non in quanto tale, ma bensì vedendola già guarita, completamente rimarginata.
E, come sovente in questo periodo...
IT'S TIME TO PLAY THE GAME!
Fine delle trasmissioni, il Gentiluomo vi saluta! August 31 ... something's happening...Non saprei, eppure è da un po' di tempo che il Perfetto Gentiluomo avverte dei movimenti diversi dal consueto, nulla a che fare con la routine. Moti interiori ma non si parla di intestini, bensì di un qualcosa ancor più interiore. Mi sento ibrido, non so definire di preciso cosa sia cambiato eppure questo qualcosa c'è! Di una situazione in particolare, riesco a fottermene alla grande, mentre in altre sto diventando molto più secco e insofferente, anche se quest'ultima non è la parola più esatta. Anzi, direi sbagliata ora che ci penso. Perchè non è insofferenza, ma reattività diversa dal solito. Se prima non andava bene qualcosa, allora poteva esser possibile che tacessi e stessi in silenzio: ora non più. Mi sono stufato, non insisto nemmeno oltre. Non mi va bene? Fine, io non ci sto o non ci sono. Forse non siamo ancora ad un livello così radicale, ma sento che ci sto arrivando, sento che il passo è breve. Avrei in mente un papabile responsabile di questo, ma non credo di esserne sicuro. Insomma, qualcosa sta succedendo.
Forse, e finalmente, è quello che penso: mi sono stufato di subire (più che altro di non reagire) e finalmente comincio ad esistere nel mio centimetro di libertà.
Quel che è certo, è che resterò comunque il Gentiluomo.
E se non piaccio a qualcuno, giuro che me ne farò una ragione. E se per caso dovessi piacere a qualcuno...anzi, a qualcuna... tanto meglio!! XD
Let's start the epic battle!! August 16 Oh minchia raga...i Tokio Hotel!!! O_OI TOKIO HOTEL
I Tokio Hotel sono una famosa boy-meets-girl-band a cui appartengono quattro individui che sono rimasti traumatizzati dopo un violento sequestro di persona, seguito da consueto stupro, in un albergo giapponese e tutt'oggi trasmettono la loro tristezza immane attraverso le loro orrende canzoni. Formatosi nel 1956 a.C. sono ancora in attività. Perlomeno, nell'attimo in cui sono state scritte queste parole. Storia Bill Kaulitz trascorse un infanzia terribile a causa dei suoi compagni di classe che confondendolo per una ragazza, a San Valentino gli regalavano sempre del cioccolato; lui, da dolce sensibilone, mangiava tutto e poi andava al cesso e vomitava tutto nella tazza. Questo spiega il suo rapporto peso-altezza, altrimenti razionalmente impossibile. La prima formazione del gruppo era composta dal solo Bill; fare una band composta da una sola persona era alquanto difficile, così costui decise di riprodursi mediante partenogenesi; ed è cosi che nacquero gli altri tre membri. Ovviamente il primo fu il fratello gemello, Tom; Bill non poté fare a meno di innamorarsi perdutamente di lui. Da allora non cessa di strusciarsi adosso al gemello durante ogni concerto. Questi quattro individui hanno provocato emozioni contrastanti; un forte giramento di coglioni alla popolazione maschile e una tempesta ormonale alla popolazione femminile. Presero il nome Tokio Hotel a seguito di un parto prematuro da parte di uno dei componenti della banda in un albergo di Tokyo, ma nella loro suprema ignoranza lo storpiarono in Tokio. Nello stesso giorno di tale parto prematuro, il cantante venne colpito da un fulmine, cosa che spiegherebbe i suoi capelli e le deformazioni facciali che lo fanno somigliare ad una donna, nonché la sofferenza di cui cantano. N.B.Da notare il "tipico" abbigliamento rapper di Tom che tutti i chitarristi usano(da quando in qua i rapper suonano la chitarra anzi da quando in qua suonano i rapper????) Sound I Tokio Hotel suonano tre tipi di fisarmoniche, adattate secondo la modalità di suono; dalla celebre fisarmo-basso-chita-sturacessi alla più misteriosa e sconosciuta banana armonica, oltre che un Bravo Simac, due criceti e naturalmente il più classico citofono, strumento col quale hanno dimostrato più volte capacità virtuosistiche, talvolta lanciano dei pannolini usati sulle proprie fun durante i concerti Discografie Per non perdere tempo abbiamo deciso di non scrivere gli album, altrimenti avremmo finito quando ormai il gruppo avrebbe esaurito i suoi mesi di gloria. Inoltre hanno dei nomi talmente assurdi che non abbiamo neanche voglia di stare qua a romperci il cazzo. Formazione * Bill Kaulitz - cantante/cantantessa... Alcuni dicono, ma non è stato ancora scoperto niente! * Grande Puffo - microfonista dal piccolo microfono (part-time) * Babbo Natale - elettro-basso-fisarmonica e motoseghe (al cantante) * Goku - Onde energetiche, banana e citofono * Gdljewjgoierjoiog Pljudoiqgfo - fratello del microfonista e comparsa-trasportatore-trasformista, nonché inventore dell'assurdo nome con cui il gruppo si presenta, suona il Bravo Simac e i criceti, ma a volte capita il contrario. * Ciccio Bello - lanciatore di pannolini * Tony Montana - manager * Topo Gigio - raccontastorie Influenze Gayo ha recentemente dichiarato che i Tokio Hotel si sono ispirati ad un importante gruppo folk della Chiesa di Satana, conosciuto con l'inquietante nome di Teletubbies. Progetti futuri Oramai è quasi ufficiale l'intenzione di questi innovatori del rock estremo di fare una collaborazione con il rapper (o per meglio dire sucker) Jimi Blue, noto pseudo gangsta ex compagno di masturbazioni dei Tokio Hotel. Fondendo il sound violento e brutale dei Tokio Hotel con le rime feroci e taglienti di quest'ultimo nascerà un nuovo genere: il Rap Metal. I fan Noto a tutti è che i fan (sopprattutto le fan) dei tokio hotel sono degli sfigati. Tutti convinti che la cantante sia un uomo. Ma è così evidente chè è donna. Ecco un tipico atteggiamento di un fan: “Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio..” - Un orribile scherzo della natura su Yahoo Answers, in preda alla blasfemia Curiosità * Marilyn Manson sin da piccolo ambiva ad entrare in questo meraviglioso gruppo di talentuosi ragazzi, ma per salvarsi i neuroni intraprese la carriera che tutti conosciamo. Per un periodo era solito mettere sul palco una gigantografia di Bill Kaulitz crocefisso a testa in giù, ma purtroppo si accorse che le ragazzine isteriche accorrevano lo stesso. * Ozzy Osbourne ha tentato di mangiare la testa a Bill Kaulitz prima di un suo concerto, purtroppo i capelli di quest'ultimo/a ne hanno impedita l'ingestione e hanno portato al ricovero d'urgenza dello stesso Ozzy per soffocamento a causa della folta capigliatura. * Alcuni testimoni affermano di aver visto il Gabibbo far loro da addetto al trasporto merci. * Dan Peterson si è rifiutato categoricamente di commentare i loro concerti live. * L'unica persona sicura del sesso di Bill è la sua ostetrica, ma purtroppo è morta di infarto dopo averlo visto nascere. * Pino Scotto ha recentemente rilasciato un suo famoso video solito in cui li...in cui fa quello che fa sempre, * Si pensa che i Tokio Hotel siano i Teletubbies travestiti. * L'ambiguità sessuale del cantante Bill Kaulitz, dopo attenti studi portati avanti dal Team specializzato in Traumi-psicofallicuteiformi composto da: Platinette, Kris Croker (o come cavolo si chiama), Vladimir Luxuria e il Puffominkia (animale da trastullo del nano malefico), si è scoperta esser dovuta a dosi massicce di protovitamine-spermifallungiformi da assumere in supposte da mezzo-kilo, usate come terapia d'urto contro i sintomi della Febbra e Febbra 2. (da non prescivere al di sopra dei 72 anni potrebbe indurre euforici stati di auto-erotismo incontrollato, unica soluzione video lezioni di sesso di Dolores). * Hanno ispirato tanti gruppi di corrente post-ronzo come gli "Scienziati dell'Infasil" e "Il dott. House e il cancro ai testicoli". * Bill è uguale a Daria Bignardi coi baffi, anche se Bill non ha i baffi e mai li avrà. * Dopo aver scoperto che il nome della città è in realtà Tokyo, con l'aiuto di Veronica Mars hanno scoperto la città di Nagasaki, e presto cambieranno nome in Nagasaki Hotel, almeno uccideranno le persone a causa delle radiazioni. * La canzone Monsoon, all'inizio, doveva essere Emonsoon, difatti il ritornello era: I'm an Emonsoon/ in a Emo world/ for dance in a Emo time. Fu cambiata in seguito alla decisione di Bill di dire "Io sono donna!!! Voglio la pelliccia di Monsone, dunque faremo una canzone sul Monsono!!" * Il nome del gruppo è stato scelto direttamente dal cantante della band i cui genitori, in viaggio a Hiroshima il 6 agosto 1945, furono contaminati durante un pernottamento in albergo dalle radiazioni nucleari della bomba atomica (con evidenti ripercussioni sul nascituro). Bill Kaulitz, convinto che Tokyo fosse lo Stato di cui è capitale Hiroshima chiamò dunque Tokyo Hotel il gruppo. * Bill è stato bocciato alla cresima. * Questo gruppo è un altro gruppo del pene che tra qualche mese scomparirà dalla circolazione, oppure sarà Chuck Norris ad annullare la loro circolazione sanguigna con un calcio rotante. * La loro ultima canzone, By your side, ha avuto un grande successo perché permette alle utenti di TRL di rispamiare ben due lettere, saltando il by perché c'è già. Geniale, no? * Gli abitanti di Tokyo, dopo aver scoperto che questo gruppetto da culo si chiama Tokio Hotel, hanno programmato un harakiri di massa. * Secondo il rinomato laboratorio di ricerca di qualcuno con sede in Svervegia, i Tokio Hotel non hanno inventiva musicale (grande scoperta...) e perciò copiano tutte le canzoni da altri, sperando di non essere scoperti. Fra le vittime, i The Rasmus, i Goo Goo Dolls, i Blur e molti altri gruppi. Attenzione, il prossimo ad essere plagiato potresti essere tu!!!! * I Rammstein hanno deciso che per salvare l'onore della crucchia, daranno fuoco a bill e a tutte le bimbeminkia che lo adorano. Inoltre ne riclicleranno i capelli come combustibile per i loro effetti pirotecnici. E questa è dedicata ad un gruppo di merda, ma così di merda che più di merda non si può! (Non sto parlando della Terra di Merdon/Busto Arsizio XD) |
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